Многие замечают, что в отношениях сценарии повторяются. Внутренние ощущения одни и те же. Сначала влюблённость, эйфория, ощущение что это судьба, а потом боль, разочарование, чувство, что тебя не слышат или не ценят. И человек спрашивает себя: Почему я снова выбрал(а) не того?

Ответ редко лежит на поверхности. Мы не выбираем партнёров осознанно — выбирает наше бессознательное. И чаще всего оно ищет не любовь, а компенсацию.

Сценарий отношений формируется ещё в детстве. Если ребёнок рос в атмосфере холодности — он привыкает заслуживать любовь. Если один из родителей был эмоционально недоступен, то внутренне закрепляется образ пустоты. И во взрослом возрасте человек подсознательно тянется именно к таким же людям, как его родители — не потому что ему хочется страдать, а потому что так так работает перенос и проекция.

Эти сценарии не всегда очевидны. Иногда кажется, что всё наоборот: я выбрал совершенно другого человека, не похожего на отца/мать. Но спустя время динамика повторяется.

В эмоционально-образной терапии это видно особенно ярко. Один из клиентов на сессии увидел фигуру отца, молчаливого, холодного. Мы начали работать с образом, и постепенно клиент понял, что всё это время пытался “заставить” партнёршу дать то, чего не получил от отца — внимание, признание, эмоциональную вовлечённость. Осознание этого не делает больной опыт исчезающим, но освобождает от необходимости его повторять.

Психика устроена так, что она стремится завершить незавершённое. Мы снова и снова возвращаемся в похожие ситуации, чтобы бессознательно их “доиграть”, только уже с другим человеком. Проблема в том, что партнёры не могут исцелить наши детские раны — они лишь отражают их. Пока человек не встретится с собственной болью, сценарий будет повторяться, просто с другими именами.

Путь выхода начинается не с анализа партнёра, а с внимательного взгляда внутрь себя. С признания того, что внутренний ребенок не чувствует себя любимым и нужным. Когда мы перестаём искать в другом спасение, а начинаем восстанавливать контакт с собой, структура отношений постепенно меняется. Вместо роли “ребёнка, который ждёт любви”, появляется зрелый взрослый, способный строить связь на равных.

Порой достаточно нескольких глубоких сессий, чтобы увидеть этот внутренний механизм. В момент, когда человек перестаёт требовать от партнёра невозможного — компенсировать боль детства — отношения либо перестраиваются, либо завершаются. Но в обоих случаях возвращается свобода выбирать партнёра осознанно.