В чем проблема ожиданий и как вернуть себе ответственность

Александр Смирнов

Психолог

Ожидания — это не планы и не цели. Это внутренние требования к реальности:

Пусть получится само, пусть мне повысят зарплату, пусть обстоятельства сложатся.

Такой способ жить кажется мягким и безопасным, но проблематика в том, что ответственность выносится наружу. Например, человек хочет встретить новые отношения. Перед каждым свиданием он настраивает тонну ожиданий. И когда не получается, он разочаровывается.

Откуда берутся ожидания?

В детстве ребёнок зависит от взрослых. Если у него забирают право голоса, если его желания часто игнорируют, психика выбирает стратегию ожидания. Ребёнок учится надеяться, а не действовать. Он подстраивается под настроение родителей, чтобы не усугубить ситуацию. Он откладывает свои просьбы, потому что всё равно решат за него. В таких условиях формируется внешний формат контроля: мир (а для ребёнка мир — это родители) небезопасен и непредсказуем, поэтому остаётся только ожидать удачной комбинации обстоятельств. Надежда становится единственным ощущением влияния на мир.

Как это выглядит во взрослой жизни

Ожидания прячутся в повседневных сценариях:

Человек ждёт, что партнёр сам заметит его усталость и предложит помощь.
Ждёт, что руководитель увидит вклад и повысит без прямого разговора.
Ждёт, что если постараться быть удобным, отношения сами наладятся.
Ждёт вдохновения, идеального момента, волшебного совпадения.

А когда не получается, рождается раздражение и обида — не только на других, но и на себя: снова не вышло, снова не заметили, снова не так.

Ожидания подменяют зрелость и развитие. Они усиливают тревогу, потому что завязаны на то, что не контролируется.

Как перестать их формировать

Первый шаг — поставить четкую цель и взять ответственность. Например, вместо пусть повысят — человек говорит себе, что я подготовлю аргументы и назначу разговор. Вместо пусть само пройдёт — я признаю, что мне плохо, и организую себе помощь.

Важно научиться проявлять силу характера. Вернут себе право действовать. Взрослая позиция готова идти через страхи и не строить догадок.

Почему тема ожиданий связана с детской надеждой

Когда у ребёнка отбирали ответственность и право голоса, его опыт мира — ждать. Он не учился выбирать, потому что выбор делали за него. Поэтому во взрослом возрасте ожидания — это не каприз, а привычный способ выживать там, где когда-то было небезопасно. В терапии я вижу, что под ожиданиями почти всегда лежит боль: страх отказа, страх конфликта, страх потерять любовь, если говорить прямо. Пока эта боль не встречена, ожидания кажутся мягче и безопаснее, чем действие.

Что меняется после терапии

Работа идёт не через логические убеждения. Бессмысленно объяснять себе не жди — делай, если внутри живёт ребёнок, которому за прямые слова когда-то было очень страшно. Нужен опыт: меня слышат, когда я говорю, моё хочу имеет вес, я могу выдержать отказ и не разрушиться.

Этот опыт накапливается постепенно. И благодаря определенным практикам мы приходим к тому, что внутренний ребенок начинает обретать высокую ценность и любовь от внутреннего родителя.

Когда спустя 5-6 месяцев (средний период, у кого-то дольше, у кого-то быстрее) мы приходим к балансу между внутренним родителем и ребенком, наконец-то появляется внутренний ВЗРОСЛЫЙ. Он готов делать. Он готов брать ответственность. Он не строит ожиданий, просто идет к цели, и у него нет преград. Знаете, такое хладнокровное действие, которое приводит к результату. Всегда. Потому что нет внутреннего конфликта. Нет внутреннего критика. Есть ФУНДАМЕНТ, на котором выстроена вся эта взрослая ответственность за свою жизнь. И больше нет никаких надежд на внешние атрибуты. Только на себя. Вся надежда на себя. И в этом настоящая сила!

Если хотите обрести такую, вам нужно хотя бы 20-30 сессий в личной терапии. Чем раньше начнете, тем лучше.