4 причины несепарации: почему взрослый человек продолжает жить, как будто ему 12 ?

Александр Смирнов

Психолог

Снаружи всё может выглядеть очень по-взрослому: своя работа, отношения, может быть даже семья. А внутри ощущение того, что принимать решения сложно. Сложно сделать выбор и определиться со своим будущим. Переехать ли в другой город. Менять ли работу. Расставаться ли с партнёром. Как будто окончательное право голоса остаётся не за вами.

Это как раз история про несепарацию — незавершённое отделение от родителей. В психологии сепарацией называют процесс, когда ребёнок постепенно становится самостоятельным и эмоционально независимым, а отношения с родителями переходят на уровень взрослый — взрослый, а не родитель — маленький.

Теория сепарации-индивидуации описывает, как ребёнок шаг за шагом выходит из симбиоза с матерью и учится ощущать себя отдельным я. Если на этих этапах что-то пошло не так, во взрослом возрасте человек может иметь свой паспорт и квартиру, но внутренне по-прежнему жить в логике подростка, который боится расстроить родителей.

Разберёмся, за счёт чего так происходит.

1. Хроническая роль хорошего ребёнка

Самый частый вариант — человек привык быть удобным. В детстве его хвалили за послушание и подстраивание, а вот за проявление самостоятельности наказывали, стыдили или обесценивали.

Во взрослом возрасте это превращается в ощущение: я должен учитывать родителей во всём. Например, выбрать парня или девушку, который не нравится маме. Или отказать в просьбе приехать помочь на дачу. Если у человека есть работа и дом, но он не может сказать нет родителям из-за чувства вины, процесс сепарации не завершён.

По сути, внутри продолжается детская игра: если я буду хорошей дочкой/сыном, родители не расстроятся и будут меня любить. Только теперь на кону уже не игрушки, а вся ваша жизнь.

2. Размытые границы в семье

Есть ещё один механизм, который часто стоит за несепарацией, — гиперопека. В таких семьях границы между членами семьи неясные и зачастую нарушаются одним из родителей, или обоими.

Родители могут из лучших побуждений быть слишком вовлечёнными: комментируют каждый шаг, традиционно обсуждают все ваши планы, переживают, если вы не делитесь всем подряд. Формально это подаётся как забота, но по факту вырастают взрослые дети, которые не чувствуют права на собственную дистанцию.

В таких отношениях естественное желание жить своей жизнью воспринимается как предательство. И человек, даже понимая головой, что ему уже тридцать с плюсом, внутри ощущает себя подростком, который делает что-то запрещённое.

3. Материальная зависимость как повод не взрослеть

Третий слой — деньги и быт. Когда взрослый человек не может позволить себе отдельное жильё и опирается на финансовую поддержку родителей, невольно сохраняется позиция я пока ещё не совсем самостоятельный.

Зависимость от родительских ресурсов часто превращает взрослого ребёнка в должника, который чувствует, что обязан соответствовать ожиданиям родителей. Даже если формально никто ничего не требует, внутри всё равно присутствует чувство, что раз родители мне помогают, я не имею права сильно от них отходить.

И тогда любое движение к собственной жизни упирается в бессознательный страх: если я сделаю по-своему, меня перестанут поддерживать, а я не выживу

4. Внешняя дистанция без внутреннего отделения

Есть и противоположная история. Взрослый человек может годами не общаться с родителями, жить в другом городе или даже стране, но в душе продолжать с ними диалог.

Мысли крутятся вокруг старых обид, внутри звучат бесконечные внутренние монологи связанные с обидами прошлого. В таких случаях сепарация тоже не завершена: внешний контакт прерван, но эмоциональная связь остаётся болезненной и определяющей.

Человек живёт против родителей или в доказательство им, но всё ещё не для себя. Это другой полюс той же несвободы.

Почему так трудно перейти на уровень взрослый — взрослый

Если вернуться к идее раннего развития, то сепарация — это не бунт и не разрыв, а постепенное формирование ощущения отдельного я, которое может дружить, любить, спорить, и при этом самое главное — опираться на себя. Важен не только физический отъезд из дома, но и эмоциональная самостоятельность, способность иметь свои ценности, мнения и цели, отличные от мнения родителей.

Когда ребёнку в детстве не дают права на своё мнение, всё решают за него, стыдят за попытки отделиться, у него закрепляется нейронная связь: быть собой опасно, безопасно — быть “правильным” для родителей.

Во взрослом возрасте эта настройка продолжает работать в автоматическом режиме.

И тогда любой шаг в сторону собственной жизни переживается как что-то страшное. Например, вместо я переезжаю в другой город, внутри бессознательно звучит: я предаю маму.

Это только первый слой темы. В следующих статьях цикла я разберу два конкретных сюжета: что стоит за ежедневными мамиными звонками и где там граница между заботой и контролем, а также как взрослой женщине или взрослому мужчине перестать быть только дочкой/сыном для мамы и вернуть себе право на свою жизнь.