Иногда кажется, что любовь — это когда ты готов отдать всё ради другого человека. Закрыть глаза на его слабости, терпеть, спасать, тянуть, помогать, даже если самому тяжело. Но правда в том, что там, где начинается спасательство, любовь заканчивается.

Созависимость часто маскируется под доброту, преданность.

Но в её основе лежит бессознательная детская боль — стремление заслужить любовь: стать нужным, чтобы не быть покинутым.
В детстве это может формироваться разными путями:

• Если родитель был эмоционально нестабилен.
  Ребёнок быстро учится чувствовать настроение мамы или папы, угадывать, как себя вести, чтобы не вызвать гнев или слёзы. Так рождается привычка жить чувствами другого и ставить их важнее своих.
• Если любовь в семье была условной.
  Плохо себя ведёшь — не подходи ко мне.
  Человек растёт с идеей: чтобы меня любили, я должен быть хорошим, полезным, удобным.
• Если родители сами жили в созависимости.
  Тогда ребёнок усваивает этот сценарий как норму: Любовь — это когда страдаешь и терпишь.

Во взрослом возрасте эти люди находят партнёров, которым нужна помощь. В отношениях появляется перекос: один спасает, другой тонет — и обоим кажется, что это и есть любовь.

Он часто говорит:  “Он/она не справляется” , “Я просто хочу помочь”
Но за этим стоит скрытая установка: “Мне нужно помочь, чтобы заслужить любовь”
Спасатель берёт на себя ответственность за чужие чувства, долги, настроение, решения. Постепенно теряет связь с собой — своими желаниями, усталостью, болью.

Любовь превращается в контроль, забота — в давление, а доброта — в страх потерять власть над ситуацией.

Созависимость даёт иллюзию смысла: ты нужен, ты спасаешь, ты «хороший».
Но внутри — пустота, ведь настоящая любовь не требует доказательств.
Разорвать сценарий спасателя непросто, потому что он уходит корнями в раннее детство. Ребёнок внутри до сих пор боится: если я перестану быть нужным — меня не будут любить.  Поэтому человек бессознательно ищет тех, кто снова даст ему шанс «спасти» — чтобы повторить старую боль и, возможно, наконец её исцелить.

1. Признать, что спасение — это не любовь.
   Помогать можно, но не ценой себя и своих желаний. Если вы чувствуете, что устали, что живёте чужой жизнью — это сигнал, что пора вернуть энергию себе.
2. Отделить ответственность.
   У каждого взрослого — своя. Вы не обязаны вытаскивать партнёра из его боли или зависимости. Это не жертва, это уважение к границам.
3. Вернуть себе право на желание.
   Спасатель часто не знает, чего хочет сам. Начните с простого: спросите себя — что мне приятно? что даёт мне жизнь?
4. Работать с образом внутреннего ребёнка.
   В эмоционально-образной терапии (ЭОТ) мы встречаемся с той частью, которая когда-то научилась «спасать», чтобы выжить. Ей важно дать новые слова и установки. С этим я помогаю как психолог работающий уже более 5 лет по этому направлению. Например, что можно сказать своему внутреннему ребенку: “Я люблю тебя просто так, просто потому, что ты есть”

Настоящая любовь окрыляет, и находится вне концепций спасательства/жертвенности