Отец бросает семью: 3 сценария жизни дочери

Александр Смирнов

Психолог

Я много раз наблюдал в историях своих клиенток одну и ту же закономерность: если отец уходит из семьи, а девочка остаётся с мамой, дальше есть несколько вариантов развития событий, от которых реально зависит вся её последующая жизнь.

И, конечно, вы уже можете догадаться, какой сценарий встречается чаще всего, и как травма покинутости потом выливается в то, что, став взрослой, эта девочка выбирает определенный тип мужчин. У неё формируется тревожный тип привязанности, и она бессознательно тянется к тем, в ком ищет не только партнёра, но и отцовскую любовь, которой не хватило в детстве.

Но давайте разберём все варианты. Важно понимать: сам по себе уход родителя ещё не означает, что травма обязательно будет. Есть небольшой процент людей, у которых она практически не формируется — именно за счёт того, как мама проживает эту ситуацию и как она эмоционально присутствует рядом с ребёнком.

Первый сценарий — 90%

Условно назовём его 90% случаев (статистика не научная, но по принципу Парето картинка понятна).

Отец уходит, бросает семью. У мамы поднимается огромная волна боли, обиды на мужа, который ушёл. Рушится ощущение безопасности, фундамент, на который она опиралась. Логично, что появляется тревога:

Кто теперь будет обеспечивать нас, как дальше жить, что будет с ребёнком?

На вопрос, почему она выбрала именно такого мужчину, можно долго отвечать, там много своих причин и её собственная история. Но нам важнее другое: мама начинает выживать. Она берёт на себя мужскую функцию, начинает много работать, тянуть дом, решать всё сама.

Девочка всё это чувствует. Дети вообще чувствуют всё гораздо тоньше, чем нам кажется. Она ощущает мамины страх, тревогу. Психика ребёнка всё это впитывает, и со временем эта тревога становится частью её собственного эмоционального фона. Это внутреннее состояние, с которым она вырастает, и которое потом проявится в её отношениях.

Второй сценарий — мама была внутренне готова 7-8% случаев

Здесь тоже есть уход отца, он так же уходит из семьи, но мама психологически была к этому более-менее готова. Не в том смысле, что ей легко, а в том, что она давно понимала: отношения не работают, разрыв назревал. У неё может быть какой-то запасной план.

Она всё равно переживает, но делает это иначе. Часть боли она закрывает активностью, делами. Для окружающих она может выглядеть как «сильная женщина, которая справилась».

Ребёнок при этом всё равно чувствует, что маме больно, но здесь есть важный нюанс: у такой мамы обычно больше ресурса и времени, которое она отдаёт дочке. Она эмоционально доступнее, больше рядом, больше в контакте. За счёт этого травматичность для девочки меньше. Да, отец ушёл, да, это рана. Но при этом у неё есть относительно стабильная фигура взрослого, который выдерживает свои чувства и может быть с ребёнком.

Третий сценарий — 2-3%

Это история про внутренне и внешне состоявшуюся женщину. У неё есть финансовые возможности, она уверена в себе, у неё есть чувство собственной ценности. Она может как встретить нового мужчину, так и остаться одна.

Главное здесь — источник любви внутри мамы. Это те самые психологически проработанные женщины, которые уже были в терапии, что-то в себе осознали, отстроили границы, научились опираться на себя.

Честно говоря, у таких женщин вероятность, что мужчина уйдёт, сама по себе ниже — просто потому, что они изначально выбирают других партнёров. Но даже если так случилось, они способны прожить этот опыт более зрело. Они идут к психологу, не закрывают чувства, не переносят боль на ребенка, а следят за своим эмоциональным состоянием и бережно относятся к состоянию дочки.

И тогда у девочки действительно есть шанс вырасти без травмы. Да, папа ушёл, но она чувствует от мамы любовь и внимание, и у неё формируется любящий внутренний родитель.

Итог

Исходя из этих сценариев, становится видно, насколько важна осознанность взрослого и его внутренняя работа. Не сам факт ухода отца ломает ребёнка, а то, в каком состоянии остаётся рядом мама, насколько она сама может держать внутри себя опору и заботиться о себе.

Большинство женщин, у которых отец ушёл из семьи в раннем детстве, действительно несут в себе травму покинутости. И это потом проявляется в тревожном типе привязанности, в страхе одиночества, в выборе мужчин, которые не остаются. Здесь, думаю, дополнительно объяснять много не нужно — многие и так узнают себя.

Вопрос в другом: Что с этим делать дальше?

Без глубокой работы с собой, без психологии и терапии очень сложно выстроить внутри фигуру любящего родителя.

Если вы женщина, и ваш отец ушёл из семьи, когда вы были ребёнком, очень вероятно, что вы до сих пор несёте в себе не только боль покинутости, но и огромную лояльность к маме — ощущение, что вы за неё в ответе, что нельзя быть счастливой «больше, чем она». И здесь мы видим не сепарированность, которую важно осуществить и прожить.

Если вам откликается эта тема то пишите в комментариях ваши вопросы могу написать следующие материалы на эту тему.