Есть ощущение, будто ты снова в одной и той же истории. Сначала интерес, ты вкладываешься в отношения. А в ответ получаешь холодность и полуобещания. И одна мысль не даёт покоя:

Сознательно мы все хотим тёплых, надёжных отношений. А выбираем тех, кто эмоционально недоступен, боится близости, не готов вкладываться. Причина — глубокие бессознательные сценарии, которые формируются в детстве и потом тихо управляют выбором партнёров. Ранний опыт с родителями и значимыми взрослыми сильно влияет на то, с кем мы потом строим отношения и как воспринимаем близость. 

Ребёнок не может сказать себе: со мной всё в порядке, это мама или папа не умеют проявлять тепло. Он делает другой вывод:

Особенно если родитель был холодным, непоследовательным, эмоционально недоступным. В психике формируется особая внутренняя модель любви: близость — это когда меня не слышат до конца, когда надо заслуживать внимание и любовь. 

В итоге во взрослом возрасте человек может тянуться не к тем, с кем спокойно и надёжно, а к тем, кто напоминает прежнюю атмосферу: когда немного тревожно, немного непонятно. Происходит повторение старых паттернов: мы бессознательно воссоздаём условия, похожие на детские, даже если головой хотим совсем другого. 

Есть ещё один важный механизм. Повторение сценария (репетиция травмы): человек снова и снова выбирает похожие отношения, как будто пытаясь наконец переписать концовку старой истории. Например, в детстве ребёнок не чувствовал, что его выбирают, — и уже во взрослой жизни снова и снова влюбляется в тех, кто держит дистанцию, надеясь, что на этот раз его заметят и полюбят.

Иногда в этой динамике участвует ещё и так называемое травматическое притяжение: когда периодическая холодность и редкие вспышки тепла создают очень прочную эмоциональную привязку. Такое чередование расстояния и близости делает человека только сильнее зацепленным за партнёра. 

Многим всё это знакомо теоретически. Можно прочитать статьи про привязанность, посмотреть лекции, узнать свой тип. Но после очередного расставания всё повторяется: другой человек, те же ощущения. Тут важно честно признать: дело не в том, что мы «плохо разбираемся в людях». Дело в том, что выбор делает не только сознание.

На глубоком уровне работает бессознательное: моменты, когда в детстве не хватало стабильности, мягкости, эмоциональной отзывчивости. Тогда психика училась выживать — через контроль, через идеализацию, через бесконечную надежду. 

Поэтому просто сказать себе надо выбирать других обычно не помогает. В момент встречи с новым человеком тело считывает знакомые сигналы, и выдает это как притяжение. На уровне ощущений это воспринимается как химия, хотя часто это всего лишь знакомый шаблон поведения.

Выход из этого круга не в том, чтобы перестать хотеть любви. И не в том, чтобы насильно «полюбить себя» и никого не подпускать. Важнее другое — постепенно менять внутренний источник выбора. Пока внутри живёт недолюбленный ребёнок, который всё ещё надеется, что в этот раз его наконец выберут, он будет вести вас к тем, кто похож на когда-то недоступного родителя.

Пока внутри очень строгий внутренний родитель, который обесценивает чувства и стыдит за слабость, вы будете тянуться к отношениям, где с вами обращаются похоже.

В глубокой работе можно добраться именно до этого слоя. До той части, которая застряла в ожидании и надежде. На сессиях часто всплывают образы, связанные с этим. Когда с этой частью устанавливается живой контакт, постепенно появляется новое ощущение:

Параллельно меняется и фигура внутреннего взрослого. Этот взрослый не ищет идеального партнёра. Он проверяет реальность. И опирается на факты, а не только на надежду.

Однажды ты замечаешь, что рядом с очередным эмоционально недоступным человеком тебе уже не так интересно. Что тоска и напряжение в теле стали заметнее, чем эйфория. Что привычное лишь бы получилось сменилось другим вопросом: