В прошлой статье мы разобрали, почему у многих вообще не получается общаться на сайтах знакомств: неуверенность, завышенные ожидания, вера в платные функции и полная неготовность к тому, насколько там много «шума» и случайных людей. Плюс к этому есть объективные вещи: перегруз выбором, культура быстрых свайпов — всё это реально повышает тревогу и выматывает. 

Но раз уж онлайн-дейтинг существует и в нём, как ни странно, многие находят пары и строят семьи, логичный вопрос:

Ниже — три стратегии, с которыми я работаю с клиентами. Это про взрослую позицию, опору на себя и адекватное отношение к самому формату.

Многие начинают с внешнего: фотосессия, описание, бусты, подписки.

Это не плохо, но часто это попытка обойти главную тему — в каком эмоциональном состоянии я вообще туда захожу.
У меня есть несколько клиентов, которые приходили с жалобой:

Когда мы начинаем разбирать, почти всегда всплывает глубинное ощущение собственной неполноценности. Человек заранее ждёт отказа, читает каждый непрочитанный ответ как подтверждение того, что с ним что-то не так.

Если вы заходите в переписку с внутренней позицией, это играет значение. Если под текстом и фотографиями стоит убеждение «я нормальный, интересный человек, и я здесь не из позиции НУЖДАЕМОСТИ», — это тоже чувствуется.

Что включает в себя наша первая стратегия:

• честно ответить себе, зачем вы туда идёте: из паники, скуки, одиночества или из интереса к людям;
• заметить свои страхи: я боюсь, что мне не ответят; я боюсь конкуренции; я боюсь выглядеть смешно — и не прятать их под маской уверенности;
• аккуратно укреплять внутреннюю опору: не через «я лучше всех», а через простую мысль «я в порядке, даже если мне здесь не напишут».
  
  

Перед процессом знакомства важно поработать с самоценностью. Полезно также проработать с психологом старый опыт отказов. Сформировать благоприятные убеждения, например

Холодная голова и нормальное отношение к себе — лучше любого суперлайка. Исследования показывают, что выгорание в дейтинге тесно связано не только с количеством отказов, но и с тем, в каком состоянии человек туда приходит: выжатый, тревожный, с ожиданием провала или более-менее устойчивый.

Онлайн-дейтинг сам по себе устроен так, что там много "мусорного" трафика: фейки, люди без намерения, просто скучающие, боты, те, кто зашёл «посмотреть, кто тут», а не знакомиться. Плюс насыщенная культура быстрых отказов — человек может исчезнуть в любую секунду просто потому, что ему так удобно. 

Если заходить туда как в пространство, где «все обязаны вести себя честно и последовательно», это будет бесконечная боль.

Здоровая стратегия другая:

• я заранее понимаю, что здесь часть контактов развалится по пути, это не про меня плохого, это просто среда;
• я не вкладываю всю надежду в каждую переписку;
• я не делаю из каждой анкеты экзамен на свою нужность.
  
  

С практической стороны это значит, что нужен широкий поток и короткий тест реальностью. То есть:

• не цепляться за одну переписку неделями;
• достаточно чуть-чуть пообщаться и, если есть минимальный интерес, переводить в голосовые сообщения в телеграм или встречу;
• не бояться ставить точку, если человек «подвис», пишет раз в неделю или отвечает так, будто ему всё равно.
  
  

Чем дольше вы живёте в фантазии «наверное, он/она просто занят(а)», тем сильнее привязываетесь не к человеку, а к придуманному образу. И тем больнее потом, когда всё это рушится.

Широкий поток — это не про знакомиться со всеми подряд. Это про то, чтобы не превращать каждый мэтч в судьбоносную историю. Написали — не ответили? Идём дальше. Пообщались — не совпало? Тоже опыт.

И да, это ровно та область, где помогает психология: научиться выдерживать отказ, не проваливаясь в «значит, со мной что-то не так», и не пытаться из каждого контакта выжать результат любой ценой.

В итоге вторая стратегия сводится к тому чтобы переводить много диалогов в телеграм и дальнейшую встречу. И относиться ко всему этому как к игре, пока не встретишься с человеком вживую. Так намного легче воспринимать большое количество ни к чему не приводящих диалогов и “игноров”. 

Согласитесь, нельзя делать онлайн-знакомства единственной надеждой кого-то встретить.Когда человек живёт мыслью «либо я найду здесь кого-то, либо останусь один навсегда», любая мелочь становится трагедией. Не ответили, отменили встречу, пропали после трёх свиданий — и вот уже как будто весь мир рухнул)

Онлайн-знакомства безопаснее работают, когда они занимают примерно такое место:

• один из каналов, но не единственный;
• не «последний шанс», а дополнительная возможность;
• не индикатор вашей ценности.
  
  

У меня есть друг-психолог, который познакомился с женой на сайте знакомств, у них уже ребёнок. Есть клиенты, которые нашли там партнёров и живут вполне адекватной жизнью. То есть дело не в том, что дейтинг — «зло по определению».

Проблема начинается, когда человек:

• больше никуда не выходит,
• в офлайне не смотрит по сторонам,
• живёт в режиме «работа — дом — приложение»
  и всё своё чувство нужности и привлекательности вешает на результат в этой одной точке.
  
  

Честно — я сам за то, чтобы знакомиться вживую. Случайно, на мероприятиях, через друзей, на улице, в кафе — не устраивая охоту, а просто будучи живым человеком среди других людей. Не тратить на это отдельное «рабочее время», а дать этому быть фоном.

Онлайн в этом смысле может идти параллельно. Но если вы чувствуете, что он начинает выедать вам голову, забирать ресурсы, вы ждёте сообщений больше, чем живёте — это признак, что баланс нарушен. И вам лучше вообще удалить на время все дейтинг приложения, и начать ходить на живые встречи в свое городе. Например это могут быть:

• читальные клубы
• встречи обсуждения кино
• вечера кино
• вечера музыки
• в антикафе регулярно проходят тематические мероприятия
• в конце концов, можно попробовать поиграть в мафию, бункер, квизы, и другие живые игры, и встретить там свою компанию, а в этой компании уже встретить своего человека